Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ... Скорее всего он тот ещё ЖУК...

[mamautka]

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...

Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе…

Чем ближе кобра, тем очковее.

Милый, я правда у тебя единственная ? - Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Жир - самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдёт к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет

- "Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?" - "ешь все, что найдешь в холодильнике!" - "ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?")))

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Почему у тебя палец порезан? - Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!

Просыпается мужик утром, смотрит налево - никого нет,смотрит направо никого нет, поднимает одеяло и говорит:
- Что стоим?? Кого ждем??

Изменил муж? Прежде чем уйти, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой- пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице....

- Как твоя радость?
- Масло надо менять... Или ты про Иру?

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа

И кстати! Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"

Если свет в туалете выключается со звуком «Э» — значит, в туалете кто-то есть…

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает

Вечером такой вкусный обед на работу приготовила, что в 2 часа ночи встала и все съела... )))

Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять»

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... бляяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

Тысячу раз говорила людям, что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят.

Инвестиции в будущее — это просто. Оставь деньги в зимней куртке

Относитесь к людям,как хочешь. Потому что ни хрена они не будут к тебе относиться так же,как ты к ним!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной коммандовать!"

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Новогоднее: 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Вчера опять лег сегодня (c)

С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия))) (c)

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

 

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Ничто так не украшает человека, как Photoshop... (c)

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул!))

Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу. - Светлaнa, вы любите сухое вино? - Нaсыпaйте.

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Не родилась еще та яйцеклетка,которая бегала бы за спермотозоидом! Давайте не будем спорить с природой ;)

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула — обожралась!!!

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале?)))

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Муж с женой лежат в постели.
Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота...

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.

В лифте, на последнем этаже: - Вниз? - Нет, блин, в бок!

Я так классно пою, что соседи начинают аплодировать по батарее =))

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала....))))

Заглянула в паспорт: О боже - 28, подошла к зеркалу: все нормально -19:))))

Командовать в доме должен кто-то одна !!

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

Мужик сказал, мужик сделал.....вид, что не говорил...

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

-Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да, только они большие.
-Да ерунда,лишь бы помогали.
-Они помогают.
-А как называются?
-Котлеты